Нимфоманка, часть 2

Nymphomaniac (II)

2

© И.Босх. Сад земных наслаждений, фрагмент (1480—1490).

На Тарковском заимствования Триера у российского кинематографа не заканчиваются. Казалось бы, что общего между «Нимфоманкой» и «Шапито-Шоу», кроме убийственного метража и, как следствие, удвоенных кассовых сборов? А то, что в обоих случаях первая часть — про любовь и дружбу, а вторая — про уважение и сотрудничество. А еще Триер бесстыдно скопировал у Лобана классные кадры с поджогами. Жаль, Цоя не взял. А то все Бах, Бах…

Хэй, а вам не кажется, что Джо — это Анна Каренина наших дней, похудевшая, но такая же одинокая и невротичная? Бросила мужа с ребенком ради страстей, а потом все никак не могла разрешить эту дилемму. У нее там даже дочка потом появится, правда приемная, но этому тоже есть свое объяснение. Ну, а что, сюжетные модели Толстого еще никому не повредили, кроме Бондарчука. Ладно, ладно, шучу. Если уж вам реально крутая экранизация Карениной не понравилась, то тут и ждать нечего.

Вторая часть «Нимфоманки» на первый взгляд едва ли о поисках чувственности. Череда отчаянных, вполне криминальных приключений несколько затмевает разборки с либидо, тем более что эти разборки проходят в плоскости XY, где X — клуб анонимных нимфоманок (только разговоры), а Y — клуб анонимных мазохистов (никаких разговоров).

На самом деле, конечно, это наследие той самой особой эстетической концепции бытия, которую у нас любят называть гротескным реализмом (карнавал, Рабле — вот это все), где космическое, социальное и телесное даны в радостном веселом единстве. Правда, вместо обновляющего смеха Ренессанса мы получим меланхолию и сарказм романтизма, но и на том спасибо.

Итак, из веселых проповедей следующей серии вы узнаете:

1. Как вырастить из сироты напарницу по рэкету.
2. Как соблазнить гастарбайтера без знания языка.
3. Как рассказать о фильме «Андрей Рублев» за 30 секунд.
4. Как оправдать рамочную конструкцию в пятичасовом фильме.
5. Как вырезать все откровенные сцены и не разочаровать зрителей.
6. Как оставить все откровенные сцены и не разочаровать цензоров.
7. Как сменить имя и не вызвать презрение.
8. Как неудачно пошутить, а потом реабилитироваться новым фильмом.

Вторая часть секс-одиссеи проигрывает первой хотя бы потому, что в ней нет Умы Турман. Но и она понравится любителям псевдоинтеллектуальных аналогий и самоцитат Триера. К счастью, на этот раз ребенок не выпадет из окна, а то бы фильм растянулся еще часа на два.

Нимфоманка, часть 1